ÂN NHÂN
Vào thời La Mã, nếu người nào phạm pháp và chống đối chính quyền thì người đó có thể bị ném vào chuồng sư tử. Trong Kinh Thánh có ghi là có một người tên là Daniel bị nhà vua ném vào chuồng sư tử, kết quả chú sư tử rất đói nhưng không ăn thịt ông, cho nên sau này ông rất nổi tiếng. Nhà vua rất kính trọng ông và còn theo ông để thọ Tâm Ấn nữa.
Một chuyện khác xảy ra cũng vào thời đó. Có một người phản đối chính quyền, vua liền đem ông ném vào chuồng sư tử, kết quả mỗi lần chú sư tử đã đói hàng giờ, đến gần ông, đều bỏ đi nơi khác rồi đứng đó chảy nước miếng, phát ra những âm thanh xuýt xoa, nhưng không dám ăn thịt ông. Chú sư tử thứ nhất, chú sư tử thứ hai, đến chú thứ sáu đều như vậy, họ đều đến gần ông vài giây, rồi bỏ đi nơi khác, họ giữ khoảng cách với ông, nước miếng chảy ròng ròng và nhìn chằm chằm vào ông, lưỡi họ thè ra thật dài nhưng không dám ăn thịt ông.
Nhà vua thấy không có chú sư tử nào dám ăn thịt ông nên rất ngạc nhiên, cuối cùng thả ông ra ngoài và hỏi ông có bí quyết gì mà khiến cho sư tử không dám ăn thịt ông? Ông là ai?
Ông kia trả lời, 'Tôi không có gì tài ba cả.'
'Vậy tại sao mỗi lần sư tử đến gần ông, họ liền bỏ đi, sau đó đứng đó chảy nước miếng vậy?'
Ông kia nói, 'Ồ! Không có gì lạ hết. Mỗi lần họ đến gần tôi, tôi liền nói nhỏ bên tai họ là con trai lớn của tôi là giám đốc hội bảo vệ loài vật, nghe vậy sư tử liền bỏ đi.'
Sau này quý vị nhớ rằng nếu gặp sư tử thì nên nói như vậy, nói là sư phụ của tôi, chủ của tôi là tổng giám đốc hội bảo vệ loài vật thì họ sẽ không ăn thịt quý vị!
Vào thời La Mã, nếu người nào phạm pháp và chống đối chính quyền thì người đó có thể bị ném vào chuồng sư tử. Trong Kinh Thánh có ghi là có một người tên là Daniel bị nhà vua ném vào chuồng sư tử, kết quả chú sư tử rất đói nhưng không ăn thịt ông, cho nên sau này ông rất nổi tiếng. Nhà vua rất kính trọng ông và còn theo ông để thọ Tâm Ấn nữa.
Một chuyện khác xảy ra cũng vào thời đó. Có một người phản đối chính quyền, vua liền đem ông ném vào chuồng sư tử, kết quả mỗi lần chú sư tử đã đói hàng giờ, đến gần ông, đều bỏ đi nơi khác rồi đứng đó chảy nước miếng, phát ra những âm thanh xuýt xoa, nhưng không dám ăn thịt ông. Chú sư tử thứ nhất, chú sư tử thứ hai, đến chú thứ sáu đều như vậy, họ đều đến gần ông vài giây, rồi bỏ đi nơi khác, họ giữ khoảng cách với ông, nước miếng chảy ròng ròng và nhìn chằm chằm vào ông, lưỡi họ thè ra thật dài nhưng không dám ăn thịt ông.
Nhà vua thấy không có chú sư tử nào dám ăn thịt ông nên rất ngạc nhiên, cuối cùng thả ông ra ngoài và hỏi ông có bí quyết gì mà khiến cho sư tử không dám ăn thịt ông? Ông là ai?
Ông kia trả lời, 'Tôi không có gì tài ba cả.'
'Vậy tại sao mỗi lần sư tử đến gần ông, họ liền bỏ đi, sau đó đứng đó chảy nước miếng vậy?'
Ông kia nói, 'Ồ! Không có gì lạ hết. Mỗi lần họ đến gần tôi, tôi liền nói nhỏ bên tai họ là con trai lớn của tôi là giám đốc hội bảo vệ loài vật, nghe vậy sư tử liền bỏ đi.'
Sau này quý vị nhớ rằng nếu gặp sư tử thì nên nói như vậy, nói là sư phụ của tôi, chủ của tôi là tổng giám đốc hội bảo vệ loài vật thì họ sẽ không ăn thịt quý vị!
GIÀ NHƯNG VẪN NGÂY THƠ
Một ông lão 75 tuổi đại triệu phú vừa kết hôn với một cô gái đẹp, tóc vàng 18 tuổi. Những người bạn của ông hỏi, 'Sao 75 tuổi rồi mà ông vẫn cưới được cô gái 18 tuổi?'
Ông lão trả lời, 'Tôi nói với cô ấy là tôi 99 tuổi để cô ấy lấy tôi cho lẹ!'
Một ông lão 75 tuổi đại triệu phú vừa kết hôn với một cô gái đẹp, tóc vàng 18 tuổi. Những người bạn của ông hỏi, 'Sao 75 tuổi rồi mà ông vẫn cưới được cô gái 18 tuổi?'
Ông lão trả lời, 'Tôi nói với cô ấy là tôi 99 tuổi để cô ấy lấy tôi cho lẹ!'
Chó cũng hiểu
Một ông thầy người Nga lần đầu tiên bước vào lớp Nga ngữ gặp học trò. Ông đem theo một con chó. Ông bảo con chó ngồi xuống, đứng dậy, đến đây, đi, lăn, giả bộ chết, ..v..v. Con chó làm y như lời ông thầy bảo. Rồi ông quay qua học trò nói: "Thấy chưa các em, tiếng Nga dễ lắm. Chó cũng hiểu được".
Một ông thầy người Nga lần đầu tiên bước vào lớp Nga ngữ gặp học trò. Ông đem theo một con chó. Ông bảo con chó ngồi xuống, đứng dậy, đến đây, đi, lăn, giả bộ chết, ..v..v. Con chó làm y như lời ông thầy bảo. Rồi ông quay qua học trò nói: "Thấy chưa các em, tiếng Nga dễ lắm. Chó cũng hiểu được".
Lầm bác sĩ
Một bà kia đi khám bác sĩ. Bác sĩ nói: "Bà ngồi xuống đây. Bà đang bị sao vậy? Cho tôi biết bà đang bị gì?" Bà kia chua chát đáp: "Ðó mới là việc của ông. Ông phải tìm hiểu chứ?" Ông bác sĩ nói: "Thôi được, để tôi đi gọi bạn tôi, người này là bác sĩ thú y, tôi biết chỉ có ông ấy mới có thể bắt bệnh mà không cần phải hỏi".
Một bà kia đi khám bác sĩ. Bác sĩ nói: "Bà ngồi xuống đây. Bà đang bị sao vậy? Cho tôi biết bà đang bị gì?" Bà kia chua chát đáp: "Ðó mới là việc của ông. Ông phải tìm hiểu chứ?" Ông bác sĩ nói: "Thôi được, để tôi đi gọi bạn tôi, người này là bác sĩ thú y, tôi biết chỉ có ông ấy mới có thể bắt bệnh mà không cần phải hỏi".
Sự thật
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
- Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... Con... Lại đây với bố đi con.
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
- Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... Con... Lại đây với bố đi con.
Suy luận của giáo sư
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả.
Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy đâu cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả.
Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy đâu cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính
Cái nào mới hôi
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
- Kẹp nó vào giữa hai chân của em á!
- Nhưng mà nó hôi lắm.
- Bịt mũi nó lại!!!
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
- Kẹp nó vào giữa hai chân của em á!
- Nhưng mà nó hôi lắm.
- Bịt mũi nó lại!!!
Bị vô sinh
Một ông nọ hớt hơ ớt hãi chạy vào phòng khám :
- Bác sĩ ơi, tôi bị vô sinh
- Ông bình tĩnh nào. Làm sao ông biết ông bị vô sinh?
- Tôi bị di truyền. Ông nội tôi bị, bố tôi cũng bị.
- Thế thì ông ở đâu đến?
- Ở quê lên chứ đâu. Hỏi thế cũng hỏi
Một ông nọ hớt hơ ớt hãi chạy vào phòng khám :
- Bác sĩ ơi, tôi bị vô sinh
- Ông bình tĩnh nào. Làm sao ông biết ông bị vô sinh?
- Tôi bị di truyền. Ông nội tôi bị, bố tôi cũng bị.
- Thế thì ông ở đâu đến?
- Ở quê lên chứ đâu. Hỏi thế cũng hỏi
Điều này khó
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi" . Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào"
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi" . Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào"
Ăn quả nào trước?
Tu Hú sau một thời gian tung tăng cưa cẩm trong làng thì đến tuổi đi lính. Nhưng chỉ đi đưọc 3 ngày thì bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Lão bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, Tu Hú tự bào chữa :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ? ", thì tôi ù té chạỵ. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng chấp nhận thưa quý toà.
Nghe nói sau đó, lão được tha bổng
Tu Hú sau một thời gian tung tăng cưa cẩm trong làng thì đến tuổi đi lính. Nhưng chỉ đi đưọc 3 ngày thì bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Lão bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, Tu Hú tự bào chữa :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ? ", thì tôi ù té chạỵ. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng chấp nhận thưa quý toà.
Nghe nói sau đó, lão được tha bổng
Ước muốn của bà lão
Một chiếc du thuyền bị bọn cướp biển tấn công. Sau khi đã làm chủ tình hình và vơ vét sạch của cải, tên đầu đảng ra lệnh: giết tất cả đàn ông, ném xác xuống biển; hiếp tất cả đàn bàn con gái, xong trói gô lại khi nào lên bờ đem bán vào nhà thổ hết.
Bọn thuộc hạ y lệnh.
Đêm đó trên boong tàu nghe tiếng khóc thút thít, tên đầu đảng lại gần thì thấy 1 bà lão không bị trói đang ngồi khóc.
- Tại sao khóc hả bà già? Hắn hỏi.
- Bà lão trả lời trong tiếng nấc: " Các anh... Các anh không giữ lời hứa..."
Một chiếc du thuyền bị bọn cướp biển tấn công. Sau khi đã làm chủ tình hình và vơ vét sạch của cải, tên đầu đảng ra lệnh: giết tất cả đàn ông, ném xác xuống biển; hiếp tất cả đàn bàn con gái, xong trói gô lại khi nào lên bờ đem bán vào nhà thổ hết.
Bọn thuộc hạ y lệnh.
Đêm đó trên boong tàu nghe tiếng khóc thút thít, tên đầu đảng lại gần thì thấy 1 bà lão không bị trói đang ngồi khóc.
- Tại sao khóc hả bà già? Hắn hỏi.
- Bà lão trả lời trong tiếng nấc: " Các anh... Các anh không giữ lời hứa..."
YÊU NHƯNG HAY QUÊN
Bernard được mời đến nhà một người bạn là Ruben ăn cơm tối. Ruben, chủ nhà, chuẩn bị mọi thứ và yêu cầu vợ làm thức ăn để Bernard cảm thấy tự nhiên. Nhưng mỗi lần anh cần nói với vợ điều gì anh cũng dùng những từ ngữ yêu đương như cục cưng, mận ngọt, bánh táo, bánh mật, dưa gang, hoa hồng, bánh bí để gọi vợ.
Bernard vô cùng khâm phục. Anh nói, 'Trời ơi, anh thật ngọt ngào. Lấy nhau biết bao nhiêu năm rồi mà anh vẫn còn gọi vợ bằng những cái tên ngọt lịm. Đời sống hôn nhân của anh chắc là hạnh phúc. Tôi mừng cho anh.'
Ruben nói, 'Suỵt, đừng nói lớn. Tôi bắt đầu quên tên bà ấy từ ba năm trước rồi.'
Bernard được mời đến nhà một người bạn là Ruben ăn cơm tối. Ruben, chủ nhà, chuẩn bị mọi thứ và yêu cầu vợ làm thức ăn để Bernard cảm thấy tự nhiên. Nhưng mỗi lần anh cần nói với vợ điều gì anh cũng dùng những từ ngữ yêu đương như cục cưng, mận ngọt, bánh táo, bánh mật, dưa gang, hoa hồng, bánh bí để gọi vợ.
Bernard vô cùng khâm phục. Anh nói, 'Trời ơi, anh thật ngọt ngào. Lấy nhau biết bao nhiêu năm rồi mà anh vẫn còn gọi vợ bằng những cái tên ngọt lịm. Đời sống hôn nhân của anh chắc là hạnh phúc. Tôi mừng cho anh.'
Ruben nói, 'Suỵt, đừng nói lớn. Tôi bắt đầu quên tên bà ấy từ ba năm trước rồi.'
